Дочь и треугольник Карпмана.

— Мам, привет! Занята? – голос дочери звучал как-то тревожно.
— Привет! Могу. Ты поговорить, рассказать историю, посмеяться, поделиться чем-нибудь?
— Скорее нужен добрый совет, как выбраться из одной ситуации.
— Честно и прямо. Я была бы рада, моя родная, если бы ты пришла за советом, как в эту ситуацию не попадать! Это так, минутка воодушевления и радости тебя видеть!  Но, коль все уже произошло, я в твоем полном распоряжении, — я смотрела на нее тепло и мысленно благодарила за то, что я нахожусь в числе тех немногих, чье мнение ей на самом деле важно.
— Я буду чай с лимоном!  Да, кстати, я купила твое любимое пирожное. Что ты будешь? – она заботливо обратилась ко мне, и я увидела, что тревожности как и не бывало.
— Крепкий кофе без сахара, — произнесла я, а внутри укреплялось чувство нужности, доверия и подлинной близости…

— Делись, что произошло.
— Ты понимаешь, если совсем коротко, то я как-то оказалась, после помощи одной девочке, человеком, которого она просто ненавидит. Разве так бывает?
— Бывает. Но со временем, если разобраться во всем, проходит. У тебя точно пройдет, за остальных не ручаюсь. Нарисуй подробнее картинку.
— Так уж получилось, я задержалась в школе после дополнительных занятий с классным руководителем. Ладно, собираюсь домой, мне пишет одноклассница. Просит, чтобы я с ней погуляла. Я значения особо не придала, хотя обычно с ребятами вечером выходим, а это как-то после занятий, среди дня. В общем, я согласилась. Встретились на катке возле соседней школы, дошли до KFC. Сели за столик, она расплакалась. Я даже как-то потерялась, у меня все «ключи перевода в авторскую позицию» из головы вылетели. Она навзрыд плакала, я даже попросила ее пересесть за другой столик, подальше от чужих глаз.
— И что же так сильно могло ее расстроить?
— Она сказала, что у нее полное непонимание с мамой. Что она ее не слышит, на просьбы не реагирует, что не уделяет ей внимания. Мама  всегда меняет планы, как будто специально, лишь бы Алина свое свободное время проводила с ней, а не так, как запланировала Алина. Придумывает внезапные поездки куда-нибудь в день, когда она запланировала сходить с ребятами в кино. Или именно тогда, когда мальчик пригласил ее на свидание, маме срочно нужно ехать к бабушке в гости вместе с ней, как будто другой день выбрать нельзя. По ее словам, мама просто тиран.
— Мама-тиран – это слишком громко сказано. Все бы хорошо, спасатель ты мой, кроме окончания всей этой истории, верно понимаю?
— Да. Закончилось все плохо. Вся эта история продолжалась почти месяц, до сегодняшнего дня. Все это время она звонила, писала, мы гуляли, но она всегда обвиняла и ругала свою маму. Все у нее не так было. Пока мне не надоело. Я ей предложила уже наладить контакты с матерью и перестать все время жаловаться, как будто это глобальная проблема. Да и столько времени она стала забирать. Если честно, я не готова отдавать время, которое хочу провести с кем-то другим ей, чтобы выслушивать, что «ее жизнь – боль». Я уже сказала, чтобы она помирилась с мамой и поговорила с ней. Отказала ей два раза в прогулке – правда, сил нет все это выслушивать. Так сегодня ко мне подошла ее подружка и высказала мне, что так настоящие друзья не поступают. Друзья находятся всегда рядом и в любую минуту придут на помощь. А сама наговорила мне кучу гадостей и заблокировала во всех соц. сетях. Знаешь, мам, я вообще не поняла, что это было,  оказывается, еще и подругу потеряла, которую не приобретала в принципе.
— Старо как мир, детка. Добро пожаловать в треугольник Карпмана.
— Выход оттуда есть? Мне бы не помешало его найти! А что это вообще такое, этот треугольник, кого там?
— Стивена Карпмана. Это жизненный треугольник трех ролей и играть любую из них вовсе не престижно. Ты играла, могу предположить, как ты думала, чудотворца-Спасителя, а оказалась в итоге гонимой Преследователем Жертвой.
— Обалдеть! Вот это поворот с драматическими персонажами! И почему я вдруг Жертва? Пока не очень ясно, если только в общих чертах. Ты  меня заинтриговала, хочу узнать, как так получилось, что сначала я была Спасителем, а стала Жертвой, и кто тогда Преследователь и почему он это делает?
— Давай разбирать. Роль Жертвы в вашей ситуации не у тебя одной. Предлагаю по порядку. Сначала к тебе, якобы за помощью в поддержке, обратилась  девочка Алина, которая сетовала на свою судьбу, где мама практически не принимает участия, а порой, по твоим словам, просто тиран.  Алина взяла на себя роль Жертвы, жизнь которой портит ее мама, которая в данном примере является Преследователем Алины. Или еще Преследователя называют Палачом. А ты, так как согласилась ей помочь, взяла на себя опасную роль Спасителя.
— Мам, можно я сама начну собирать пазл?
— Мне было бы приятно, если бы ты поняла эти вещи, самостоятельно разобравшись во всем!
— Получается, Жертва – это человек. У него все плохо, ему больно, обидно, он недоволен жизнью и происходящим вокруг него. И все это происходит благодаря кому-то, кто, по его мнению, во всех его бедах виноват. Он же его и мучает, и подавляет, и издевается над ним. Так что ли?
— Так.
— Хорошо. Зачем Жертве  Спаситель? Для чего? Нужны свободные уши? И эти уши были мои, я так понимаю?
— Твои. Жертве нужен тот, кто будет на ее стороне и у кого можно заручиться поддержкой в том, что агрессор, он же Преследователь  — ужасный человек.
— Хочу спросить, почему бы просто не решить вопрос мирно с человеком и не завершить весь этот сыр-бор?
— Завершить можно. Только Жертва менять ничего не хочет и не будет. Ее все устраивает. Все, что ей нужно, это кому-то плакаться.  Главное, получать подтверждение своих убеждений о злом умысле палача, иметь рядом надежного человека, который будет жалеть и в любую минуту по щелчку пальцев прибежит на помощь и защитит от несправедливости жизни.
— У меня вопрос, а как я попалась на эту удочку?
— Без знаний и подготовки редко кто видит свои и предлагаемые кем-то роли. Да и не знала ты, что от тебя на самом деле хотят. Вот и попалась.
— Мам, а если я просто хотела ей помочь?
— Для чего?
— Возможно, для того, чтобы помирить ее с мамой.
— Дело хорошее, но сделать это может только Алина. Она же за месяц не сделала в сторону мамы ни одного шага навстречу. Тут, детка, заострим внимание вот на чем. Роль Спасителя не так проста, как кажется. В ней также есть скрытые мотивы, к примеру, поднять свою самооценку за счет Жертвы.
— Я просто хотела помочь.
— Да. На будущее порекомендую: как только ты почувствовала, что тебе навязывают роль Спасителя, используй «6 способов защитного поведения». Это избавит тебя от ненужной суеты и последствий.
— Спасибо! Мам, подскажи, а как я оказалась на месте Жертвы?
— Ты же перестала поддерживать Алину. Она нашла нового Спасителя, которому жаловалась на тебя, и теперь ты Жертва, а она Преследователь.
— И получается, что вся ее агрессия, которая на меня вылилась, — только из-за того, что я не захотела больше в эту игру играть, конечно, сама не осознавая, что приняла в ней участие?
— Да, именно поэтому.
— Так она же несколько ролей тогда играет: по отношению ко мне она Преследователь, а по отношению к другой девочке Жертва? Не кажется тебе, что это многовато?
— Все, что мне кажется, это то, что ты прекрасно начинаешь понимать суть вещей. За пару-тройку минут человек, сам того не подозревая, может в разговоре с собеседником проигрывать несколько ролей сразу. Если бы ты пошла  подружке жаловаться на Алину, то нашла бы себе Спасителя, а как только этот человек прекратил бы тебе потакать, тебе бы это могло не понравиться, и ты стала бы всякими способами давить на человека, заняв позицию Палача.
— Ну и ну…
— Это жизненные ситуации, которые происходят сплошь и рядом. Все, что нужно из этого разговора важного вынести – это то, что лучшим решением будет отказываться вступать в треугольник Карпмана. Это даст тебе сохранить свою жизненную энергию и не растрачивать ресурсы.
— Мама, спасибо, что ты есть!
— Тебе спасибо, что приходишь с разными задачками и мы вместе подбираем к ним ключики с решениями.

Дорогие родители, цените попытки детей быть к вам ближе, делитесь опытом и сохраняйте взаимопонимание, это как нельзя лучше отразится на ваших будущих взаимодействиях.

С уважением и заботой,
Ваша Екатерина Вдовкина, психолог-педагог, семейный психолог.
Основатель и руководитель РТЦ «Академия Взросления и Становления» для подростков.

Обновлено: 25.02.2019 — 20:58

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *