Обратный отсчет реальности: или как я воспитала паразитку

Обратный отсчет реальности: или как я воспитала паразитку.

— Опишите на сегодняшний день вашу дочь: что делает по дому, как ведет себя по отношению к вам, как реагирует на просьбы, какие отношения с родственниками, где работает, чем увлекается и все, что посчитаете нужным добавить.

— Хорошо, да, я расскажу. Моей дочери 25 лет. Она не работает, говорит, что не нашла свое дело жизни, или так до сих пор и не поняла в чем ее призвание. Сказать, чтобы я знала, где она и с кем проводит дни, я не подскажу, она скрытна в этом плане, да и отношения натянуты, начиная с подросткового возраста, лет с 16, наверное, а ночи проводит дома, нигде не пропадает. Поздно редко приходит, все больше закрывается в своей комнате, а если и начинаем разговор, то обычно это заканчивается скандалом. Как скандалом, я в слезах, она хлопает дверью и закрывается у себя. Что делает по дому? Да ничего, мне иногда кажется, что она просто как тень перемещается на общей территории. От этого очень мучительно и, жуткое слово какое-то, прискорбно. Отношения с родственниками, скорее отсутствуют, чем имеют место быть. Увлечения есть, она ходит в танцевальный кружок, я его оплачиваю. Я полностью ее содержу в материальном плане. Порой от этого стыдно, да и неприятно мне все это. Как-то на душе скверно, а организм как будто всегда сжимается от мысли о том, что я что-то делала не так и продолжаю это делать. Просьбы? Она меня не слышит, или не хочет слышать, или я уже не знаю.

— Хорошо. Я вас поняла. Я хочу вам предложить для начала…

…………………………………………….

И все же, как так происходит, что мы собственноручно воспитываем несостоятельных и непригодных для жизни детей, которые высасывают из нас энергию, пользуются нами лишь для своей выгоды, принимая за реальность, что родители им должны и обязаны? Позвольте спросить, что должны, что обязаны? И в чем измеряется – эта самая дань ребенку? А сколько она должна или не должна продолжаться, та безграничная подать для роскошного существования паразитов-детей, сидящих или висящих, или ножки свесивших, на шее? А как долго родители будут думать, что они приносят пользу своему чаду, во всем пресмыкаясь перед ними? Интересные вопросы, правда ведь?

……………………………………………

— Вставай, мой самый чудесный комочек счастья, пора в детский садик. Заправляй постель, умывайся, одевайся, завтракай и скорее пойдем к твоим друзьям, они по тебе скучают, сегодня у вас будет Марина Егоровна, твоя самая любимая воспитательница.

Вот как было бы хорошо, если бы все было выполнено до мелочей, без напоминаний. И как плохо, когда не знаешь, как это сделать. И еще хуже, когда делаешь лишь бы не пищал.

Вернемся к важному, на самом деле, после некоторых препирательств, с горем пополам ребенок в саду, а мама, вернувшаяся домой начинает заправлять за ним постель, убирать раскиданные щетку и пасту и вымывать раковину от зубной пасты, мыть за ним тарелку и стакан с недопитым чаем, даже не убранные со стола, и уже после приступает к своим делам.

Вот у меня вопрос, вы делаете за своего ребенка всю работу, которую должен делать он, зачем? Зачем ломаете ребенку будущий стержень состоятельности и самостоятельности, который в зачатке укрепляется до 3-5 лет?  Он прекрасно знает, что вы и впредь сделаете за него все, и продолжит в том же духе, до 25, 35, 45, стоит ли продолжать?

Если вы думаете, что это забота, разочарую, забота проявляется в том, чтобы научить все делать его самого, чтобы это вошло в привычку.  Это будет забота. А то, что делаете вы – это вредительство, прежде всего для вас, вам будет плохо, и грустно, и больно от последствий такого воспитания, вернее от опеки, как над недееспособным. Ваш ребенок является недееспособным, или вы его таким делаете?

Что делать:
1. Задать вопрос ребенку: «Из каких действий состоит твое утро?» Вы получите точный ответ.

  1. Добавить в распорядок утра недостающие пункты: вода натощак, зарядка, гимнастика лица…
  2. Написать график на ватмане, на месяц, повесить на стене, отмечать галочкой выполненные действия.
  3. Хвалить за самостоятельность обязательно, поощрять на ваше усмотрение.
  4. Если встал вопрос «не хочу», предложите ему самому придумать себе наказание, и обязательно его выполнить.

Пожалуй, пойдемте, дамы и господа, дальше.

— Что ты одел? Кто так ходит? Иди переодевайся, и шорты возьми, что тетя Таня подарила, а не те, что ты сам хочешь. Давай помогу застегнуть все пуговицы, и шнурки завяжу, до сих пор этого делать не умеешь! Надо же учиться!

Конечно не умеет, вы же не даете ему возможности — это делать! Вот как ни странно, вопрос встает, зачем вы за ребенка застегиваете и зашнуровываете? У него руки на месте? Так и развивайте дополнительно моторику благодаря пуговицам!  Как это сделать?

— Вечерами, в течение пяти дней, взять пять разных рубашек, выбирая одну на вечер, застегивать- расстегивать по пять раз.  Неделя, а то и меньше уйдет на то, чтобы научиться ребенку самому этому мастерству застегивания пуговиц. Хотите открою секрет почему гораздо раньше это случится, возможно через день? Детям просто лень в течение такого долгого времени выполнять неинтересную работу! Поэтому в следующий раз они застегнутся сами, чтобы не делать этого вечером, они быстро схватывают!

Зачем перечеркиваете его выбор в одежде? Зачем априори уничтожать его выбор и впихивать в него неуверенность в твердых позициях «за» и «против»? Ребенок сделал выбор, разрешите ему уважать его и сами научитесь уважать выбор ребенка. Если вы не согласовали с ребенком, что бы он хотел одеть и не проговорили ему, как на одно или другое мероприятие стоит одеваться, то именно вам следует в следующий раз говорить на эти темы заранее, а не вести себя, будто в вас бес вселился и мир рушится из-за того, что ребенок одел не те шорты или майку.

Что делать:
1. Проговорить, согласовать одежду, учитывая вкусы и предпочтения ребенка перед мероприятием, заранее. И себя приучить к умению согласовывать заранее вещи различного порядка.

  1. Завести книжечку «Договоренностей», и туда записать, на чем вы вдвоем остановили выбор. Поможет избежать таких ситуаций, как: вы все одеты, вставляете ключ, а ребенок говорит: «Я хочу другую майку». Книжечка «Договоренностей» вам в помощь, соглашение есть соглашение. Так идет привитие ответственности за свой выбор.
  2. Если мама вдруг прикупила новую одежду в день события, (а если еще и бабушка привезла в подарок!), а уже все обговорено, и решила, что именно в этом должно пойти ее чадо, для начала положите два комплекта перед ребенком и спросите: «Какой тебе больше нравится?». И не удивляйтесь, если он скажет, что предпочел бы заранее сделанный выбор. У вас есть огромный плюс, новый «модный прикид» на следующий выход.
  3. Если ребенок идет на улицу, он должен знать две «кучки»: можно и нельзя. Из того, что можно пусть одевает что угодно, он идет на улицу, а не концерт. Сам идет, и одежду пусть выберет сам. Как разделить кучки «можно» и «нельзя»? По разным полкам. А если их нет? На правую сторону и на левую сторону на одной полке. А если полки нет? Ну, понимаем, да!?
  4. И главное, никогда не обесценивайте выбор вашего ребенка. Если он в магазине выбрал одну вещь, а вам нравится другая, спросите себя, стоит ли покупать вещь, которая не будет носиться, это первое, а второе, кто носить будет, вы или он? Если вам купят вещи, на которые ваш взгляд и в голодные годы бы не упал, вы бы одели? Да, есть много нюансов, и качество выбранной ребенком вещи, и стоимость, но мы с вами не об этом, это отдельная тема, а о выборе и самостоятельности.

Продолжим…

— Ты все на завтра положил в рюкзак?

— Мам, я устал, завтра соберу.

И вот, бедная мать, которая заправляет за ним постель, моет за ним посуду, стирает за ним вещи, гладит их сама, среди ночи идет и собирает ему рюкзак.

У меня вопрос, это до какой же степени себя так можно не любить, дорогие мамы?

Так как сегодня день основного вопроса зачем, я задам его: Зачем вы собираете за ним рюкзак? Для чего вы это делаете?

Могу предположить, что именно благодаря этому собиранию рюкзака, вы обретете спокойствие на  весь следующий день.

Да, вы приобрели спокойствие, а ребенок уже находится в ловушке того, что он сам ничего сделать не может. Он уже думает, что за него все и всегда сделают другие, мама же делает, и другие сделают. Ох, и опасная это вещь для будущего, скажу я вам!

Инструкция к собиранию рюкзака:

—  для начала договоренность о том, что в 22.00 рюкзак стоит собранный возле порога и ждет, когда его, рюкзак, выведут в школу и собирает его сам ребенок – это его обязанность.

— чтобы рюкзак стоял на своем месте в нужное время, все уроки должны быть выполнены. Соответственно, вы вместе с ребенком прописываете время, отведенное на уроки.

— чтобы уроки были выполнены вовремя, необходимо знать, чем занято временное пространство вашего чада, варианты различны: соцсети, компьютерные игры, телевизор и тд.

— проговорите с ребенком какое количество времени ему разрешено потратить лично на свои дела.

— пропишите его обязательства в отношении школы в целом.

Еще момент…

Ребенок должен знать, что входит в его обязанности не только по школе, но и по дому, например:

Понедельник, пятница: влажная уборка полов после обеда с 14.00 до 14.30

Суббота: уборка своей комнаты, включающая следующие действия: протирание пыли, мытье полов, разбор полок в шкафу, стирка рубашек, разбор письменного стола со всеми полками, наведение порядка в комоде и тд. У каждого свой список…

Ежедневно: мытье посуды за собой, проветривание своей комнаты, застилание постели, мытье своей обуви и другое.

Когда я слышу фразу: — Он такой маленький, как же можно его заставлять мыть полы в семь лет?

Ответ один: — Правильно, не стоит заставлять, обязанность по дому – это не насилие, а привитие трудолюбия, а полы мыть можно по-разному, и под музыку и под свою песню!

Если это все отсутствует, то в 25 лет оно само собой не появится.

………………………………………………………..

Закончили 11 класс…

Поступили в университет.

Вот тут есть момент, когда родители против того, чтобы дети параллельно работали, так как считают, что им рано.

Я бы сказала, что уже поздно.  Сформировались дети.

Что имеем: человека, который думает, что ему все должны; считающий, что мир к нему несправедлив; свято верующий в то, что тем, у кого все складывается – это все благодаря богатым родителям; некий трутень, неприспособленный к жизни в целом, вечно унывающий, страдающий и редко довольный жизнью; и такое тонкое замечание, живущий за чужой счет.

Дайте ребенку возможность делать самостоятельно те вещи, которые он должен и может делать, он будет вам благодарен!

С заботой о вас,

Ваша Екатерина Вдовкина.

1 комментарий

Оставить комментарий
  1. Элайза, землячка Арессии, Богини Войны, пришедшая в Лестницу сама несколько лет назад. Насколько он успел понять — не было в Авалоне человека, желающего служить Добру столь же искренне и с той же страстью, что жила в душе этой невежественной, грубой женщины, воспитанной дикарями, почитающими волка в качестве своего прародителя. Ей мешал характер — вспыльчивый, огненный, с трудом отличающий такие понятия как «компромисс» от «уступка врагу». Она с трудом отличала оттенки «пограничного» Добра от самого настоящего Зла, поэтому вручила свою верность тем, кто был умнее нее, кто понимал, когда нужно бить и безжалостно выжигать заразу, не считаясь ни с чем, а когда — долго и мучительно для обоих сторон применять «щадящие средства», убеждать и договариваться, когда нужно отступить, а когда — стоять на своем до конца.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *