Как завоевать доверие подростка

Как завоевать доверие подростка.

Начнем с самого начала.

— Я потеряла свою дочь. Она жива, только вот я потеряла ее доверие. Дома тихо, угнетает ужасно, кроме тех моментов, когда я срываюсь, когда пытаюсь хоть как-то начать с ней диалог. Моя дочь никогда мне не рассказывает о своих происходящих делах. Я интересуюсь у нее как в школе, как на секциях, она закрывается. Всегда сторонится меня. Как кошка между нами пробежала. Мне все говорят, что это переходный период и все пройдет, а я боюсь, что будет только хуже. У меня с мамой тоже конечно были не совсем теплые отношения, поражаюсь ее выдержке, она никогда не повышала на меня голос, даже если я не разговаривала с ней, она улыбалась, звала меня пить чай, а мне всегда было стыдно, что ли за свое поведение. И, самое интересное, что под влиянием ее спокойствия я расслаблялась и шла с ней на кухню, а она так аккуратно как-то спрашивала обо всем и я не скрывала, делилась с ней. Я боюсь, что своими нападками истеричности и несдержанности я могу до конца оттолкнуть свою дочь. Я понимаю, что со всеми проблемами, я отстранилась от дочери, вечно что-то пытаюсь решить, заработать деньги. Я везде, кроме как с ней. Этого я себе не смогу простить. Я хочу вернуть доверие своей дочери. Что делать?

………………………………….

Актуально ли для родителей тема доверия, уверю вас, для мудрых да.
Заботливый родитель понимает, как тяжело оказаться в пространстве между закончившимся детством и еще не наступившим, но приближающимся со скоростью света, будущим взрослого человека.
Вот представьте, или вспомните, если забыли, каков этот период познания жизни?
Все ли там было понятно и кристально прозрачно?
Конечно же нет.
У подростков остро встают вопросы: любви, денег, выбора профессии, поступления в университет, взаимопонимания с окружающими или его отсутствия, налаживания отношений с родителями, уроков дружбы, отсутствие друзей по интересам, предательства, страхов знакомства,  выступлений перед большой аудиторией, сплетен, преодоления дрязг и травли в соцсетях, лидерства, умения общаться, умения не впадать в депрессивное состояние по поводу и без и множество других.

И вот тот самый вопрос, который подросток задает себе: Кто поможет со всем этим справиться и разобраться? Куда податься за ответами? Как вообще можно говорить на некоторые из этих тем с родителями?

А вот и ответы, самая малость,  на те самые вопросы самих же подростков:

— Я больной что ли матери рассказывать об отношениях со своей девушкой, еще чего не хватало. Сам разберусь, да и друзей у меня полно, всегда дельное что-нибудь посоветуют. Что могут родители сказать, орать только могут. Проще самому, без них. Доверять, кому, родителям? Вряд ли сейчас это мне нужно. Хотя может быть и хотелось бы.

— Меня обеспечивают родители, зачем мне как другие стоять раздавать листовки, вы еще про макдоналдс скажите, не смешите, больно надо. Мне денег хватает в достатке, все что не попрошу, покупают, а на остальных мне все-равно, я работать как они не собираюсь. Я не считаю, что в моем возрасте нужно зарабатывать деньги, окончу универ и пойду работать в самую престижную кампанию. Родители точно пристроят. Доверие с родителями? С мамой иногда говорю, чисто для того, чтобы совсем не приставала. Я больше подругам доверяю, родители отстали от жизни. Иногда как муха с одним и тем же вопросом: — Что случилось? Что случилось? Аж раздражает, честное слово.

— Я понимаю, что нужно зарабатывать деньги, только вот не везде берут на работу, и я пробовал, с зарплатой обманывают, вечно находят причины не платить, хотя выполняю обговоренные условия в полном объеме. Я не собираюсь, как некоторые сидеть на шее у родителей. Доверие? Да, нет. Они всегда суетятся по-своему, ругаются, надоело уже.

— Я считаю, что предателям не место в моем окружении. Задавить его и уничтожить, а что, поиздеваться как следует, чтобы в следующий раз неповадно было. Дружба она навек должна быть. Остальные пустозвоны, нам не по пути. У меня старшие друзья все так делают, я считаю правильный выход. С родителями я вообще стараюсь не говорить ни на какие темы. Будут мораль читать. Это скучно.

— Если девочка мне отказала, то я ей отомщу. Я за ней год ухаживал, а она мне, типо я тебя не люблю. Есть группы в вконтакте, где можно всякую дрянь писать и самое забавное, что все верят. Хороший способ отомстить. Мне обидно, что она не со мной, пусть страдает. И мне по барабану, что ее родители звонить будут моим, я с ними не общаюсь, отец вечно занят, мать занимается младшими, до меня дела нет никому. Доверять родителям? Бросьте, где вы видели, чтобы им было интересно, что у меня происходит.

И еще множество ответов, казалось бы на самые простые жизненные вопросы.

……………………………………
Пожалуй, слишком длинная прелюдия о представлении реальности подростками, но зато она есть.
……………………………………
В первую очередь, дорогие мои родители, первые шаги к восстановлению доверия, для начала,  должны сделать вы, по одной простой причине, так как оно уже потеряно, и в большинстве случаев с вашей подачи. А если и не с вашей, а со стороны подростка, то тем более, ему намного страшнее подойти к вам после «проделанных выкрутасов», а своим молчанием, ором, криками и «воспитанием армейским или дедушкиным ремнем», совсем доведете до точки, откуда возврат будет тяжелым и мучительным.
Скажите, а в школах, что, совсем ничему не учат?

Учат, иному.
Да, школы, секции, кружки и занятия в различных детских клубах вносят свой вклад, но большую часть времени дети берут все свои привычки из семьи, не в школах же и секциях дети проживают постоянно, в них они получают навыки определенного характера и находятся там некоторое время, в отличие от семьи.
Выстроите доверительные отношения, можете считать, что сняли часть проблем, которые постоянно вертелись у вас в голове по отношению к вашему ребенку.

Несколько рекомендаций:

1. Говорить всегда и обо всем со своим подростком.

— Если подошел сам, отложите дела, которые сейчас не так важны как ваш ребенок (просматривание соц. сетей; просмотр фильма; чтение книги; и тд);

— Если занимаетесь домашними делами, попробуйте включить его в процесс, попросив о помощи и заводите разговор при совместном деле, например приготовлении ужина. Попросить почистить картофель дело несложное, верно?

— Если подошел, но вы заняты очень срочным делом (сдача материала в срок;
согласование по телефону сделок; придумайте для себя свои сами…), согласуйте с ребенком время, через которое сможете с ним поговорить закончив дела, и сдержите слово.

— Если на ребенке нет «лица», пересмотрите важность вашего дела, кто важнее решать вам. (Либо смотрим сноску выше)

2. Говоря «всегда и обо всем» исключить нравоучения и наставления. Тяжело для вас? Понимаем ведь, что речь идет о вас, что вам тяжело, а не ему, верно?

3. Нравоучения и наставления перевести в рассуждение и заинтересованность мнением подростка. Самое простое спрашивать у него: — А сам что думаешь по этому поводу? Ты как к этому относишься? Говорить: Мне важно твое мнение по этому вопросу. Если тебе нужна моя рекомендация, то я предложил бы следующее…

4. Если сам подросток никогда не подходит, то можно начать разговор со слов:

— Я понял одну вещь, я неверно в жизни поставил приоритеты, большее время уделяя работе. Я бы хотел все исправить. Я вижу у тебя не самый приятный период в жизни. Я всегда рядом и если ты позволишь, я бы хотел помочь тебе разобраться. У меня тоже были разные передряги в твоем возрасте, в какие только ситуации я не попадал. Помню однажды…. Рассказываете ему ситуацию, когда вы не знали как выбраться, думали, что справитесь самостоятельно, но благодаря отцу или матери все сложилось наилучшим образом. Можете добавить, что вы тогда так же как и он, ничего не хотели никому рассказывать, хотели сами и без помощи родителей. И в заключении добавить, что когда вы наладили отношения, все изменилось: и атмосфера в доме, и жизнь заиграла яркими красками.

Отреагировать могут по-разному. Если ваш ребенок не захочет в данный момент говорить, улыбнитесь ему, скажите еще раз, что вы рядом, что любите его и все проблемы решаемы. Обнимите. Идите заниматься своими делами. Либо он сам к вам подойдет, либо в следующий раз подходим к нему с предложением о совместной вылазке куда-нибудь.

— Слушай, мне тут идейку подкинули хорошую. Кирилл, мой коллега, едет с сыном на джипах на соревнования. Пригласили нас. Три дня драйва и энергии. Класс! Ты как?

Отреагировать могут по-разному. Либо согласятся сразу, либо просто дайте время подумать. Если вы делаете предложения от которого сын или дочь отказаться не могут, вы на верном пути.

Вот только сразу предостерегу вас: если ваш ребенок согласился, то уж не подведите и на самом деле проводите время с ним, а не со своими друзьями или подружками. Мысль думаю ясна!

5. Говорить на равных. Подросток уже не ребёнок, помните об этом. Ещё раз напомню, его мнение Вам должно быть важно, и зоны ответственности он уже знает. Если в 14 лет еще до сих пор не знает, пора еще позавчера было задуматься об этом.

— интересоваться мнением и уважать его мнение;
— давать право голоса в семейных вопросах и говорить о том, что он предлагает достойные вещи;
— спрашивать точку зрения в вопросах вашей работы, предварительно точно описав ситуацию. Иногда необычный ответ подростка дает направление в верном решении.

6. Внимание к подростку — это ваш козырь в общении.
Вы как проявляете его? Запишите с ходу, без остановки 15 проявлений внимания к своему ребёнку! У вас 1,5 минуты! Вы сможете!
А теперь распределите на 5 дней все проявления и системно их используйте.

7. Последнее, помните о том, что ребенок беззащитен перед вашей агрессией срываемой из-за ваших неурядиц на работе, со второй половиной, друзьями и тд. Он не в курсе ваших дел, вы с ним не делитесь, так с какой стати вы решили, что он – лучшая спортивная груша для выплескивания негатива?
— Научитесь ставить грани работы и семьи;
— Контролируйте эмоции. Вы же естественно завели ребенка для того, чтобы всегда спускать все зло на нем, или все же иначе?
— Спросите у себя: как бы я вел себя со своим ребенком, если бы на самом деле его любил?

Доверие – важно, его легко потерять и редко можно вернуть обратно.

Восстановите доверие с вашими детьми, вы сами не заметите как ваша жизнь станет ярче!

С заботой о вас,

Ваша, Екатерина Вдовкина.

 

2 комментария

Оставить комментарий
  1. Здравствуйте, вы пишете статьи на сайты сами? Мы занимаемся восстановлением уникальных статьей, из удаленных из интернета сайтов.
    Предлагаем снабжать вас контентом.
    Статьи раздаем бесплатно, переходите к нам — http://shoptxt.ru/content.php
    Отписаться от рассылки — http://shoptxt.ru/dell.php?dell=EKATERINAVDOVKINA-AVIS.RU

  2. Надо различать экстернат и семейную форму обучения. Когда ребенок переходит на экстернат, он забирает документы из школы и перестает быть учеником школы со всеми вытекающими. Возьмут его обратно или нет зависит от наличия мест и доброй воли директора. На семейной форме ребенок остается учеником школы, числится в журнале, и чтобы вернуться достаточно одного заявления родителей в уведомительной форме. Ровно так же как и переходят на СО — пишут одно заявление. По новому закону об образовании наведен порядок в терминах. Теперь любое обучение вне школы силами родителей называется семейным, но ребенок обязательно должен быть прикреплен к какой-то школе (но не обязательно к той же, в которой учился очно). А вот сдавать материал ребенок может либо параллельно со всеми, например, по четвертям, либо ускоренно, то есть экстерном. Формы аттестаций регулируются договором о СО между школой и родителями, но даже если там прописаны аттестации по четвертям, например, родители в любой момент могут написать заявление и сдать материал вперед экстерном, например, сразу за год.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *